Para la
lista de películas de esta semana, No puedo dejar de ver cine se vuelve
anti-capitalista (¿?) Y advierte que no siempre es conveniente hacerle caso al
frenesí consumista y comprar todo lo que nos ofrecen... o por lo menos
deberíamos tener cuidado de ciertos productos “potencialmente” peligrosos que
lejos de simplificarte o alegrarte la vida (¿¿¿???) pueden tornarla un
verdadero infierno.
Tenerlo
todo no es la mejor opción, y menos poseer estos ocho artículos signados por la
maldición cinematográfica.
1
– Yogurt Helado marca “The Stuff”
Sí, ya sé
que el envase es llamativo, que las publicidades son tentadoras, y que no hay
nadie que no lo haya probado y no se haya vuelto adicto; pero precisamente esta
última característica es de la que tengo que advertirte; una sola probadita y
estas perdido. The Stuff va a hacer crecer vida dentro tuyo, y no estoy
hablando de un bebé sino de una masa de yogurt gigante; además por más que
quieras no lo vas a poder dejar. Creeme esta cosa te hace más fuerte que el
Danonino, te cura de más cosas que Actimel, pero te hace cagar peor que
Activia... te hace cagar fuego.
¿Cuántas
veces hable de esta película ya? Es que no me canso. Sólo de una mente tan
podridamente genial como la de Larry Cohen puede salir algo tan bueno como La
sustancia maldita (The Stuff, 1985), una de mis películas favoritas.
La delirante idea de mezclar The Blob con una crítica al consumismo,
sumamente divertida, espectacular.
2
– Máscaras de disfraces marca Silver Shamrock
Sí, sí, llego
Halloween y querés quedarte toda la noche frente al televisor mirando películas
de terror. Sí, ya sé que la última moda para la fecha no es ahuecar un zapallo
y ponerle una vela adentro sino comprase una máscara de calabaza y mirar la
tele con ella puesta... pero pará, pensalo otra vez, fijate si cuando te la
ponés no te falta el aire, fijate si tiene el sello de seguridad Silver
Shamrock; y si es así, fuiste, sacátela antes de que te comprima la cabeza y te
empiecen a salir gusanos por todos lados (¡!).
Es que en Halloween
III – Noche de brujas (Halloween III: Season of the Witch) hay unos
“asesinos” que son peores que Michael Myers, o por lo menos más graciosos. Son
unos robots!!!! que comandan una fábrica!!!! y hacen máscaras para vender en
Halloween y si las usas justo cuando den una simpatiquísima señal en la TV te
vas a morir. Si, esa es el argumento de este delirio dirigido por Tommy Lee
Wallace, como mínimo es divertida y le enseña a los chicos a no hacerle siempre
caso a todo lo que nos dicen en la televisión.
3
– Juguetes Zevo
Bueno, ya
sé que los juguetes de Zevo son los mejores, los más originales. Pero viste que
el dueño original crepó y el hermano que tomo el control como que es un poco
recto, medio milico diría yo. En todo caso, cuando compres uno de sus juguetes
fijate que sea de los de la primera etapa y no de los que le salen cañones
reales para disparar.
Barry
Levinson tuvo la ¿descabellada? idea de que una empresa de juguetes súper
fantástica era conquistada por un hombre con aspiraciones militares que
construía juguetes bélicos, o mejor dicho armas con forma de juguete; y la
convirtió en su película de 1992 Juguetes (Toys) una película
realmente simpática que, para mi, es injustamente desacreditada varias veces.
La idea de un mundo de fantasía e inocencia amenazado por el mundo bélico me
parece una muy buena analogía-
4
– Muñecos “Good Guys”
Esto no es un comercial de la película,sino un comercial de
los muñecos que inspiraron a Don Mancini a crear a Chucky
Ya sé que
son hermosos (a decir verdad tienen cara de hijos de puta desde el vamos) , ya
sé que parecen súper inofensivos y cariñosos, y que parecen el juguete ideal
para nenes chiquitos... pero creeme que con un Gi-Joe estás más tranquilo. Es
que los Good Guys son muñecos muy propensos a ser poseídos por espíritus de
asesinos seriales.
El
guionista Don Mancini y el director de La hora del espanto (Fright
Night, 1985) Ton Holland, crearon una historia donde un chico y su madre
deben enfrentarse a un muñeco pelirrojo símil bebote que no hace más que querer
acuchillar a todo el mundo, claro es que tiene el espíritu del asesino Charles
Lee Ray en su cuerpito de tela. Realmente da mucho miedo ya que está lejos del
estilo paródico que fueron tomando sus secuelas. Se espera una sexta secuela y
una remake, veremos.
5
– Crema Anti-Age Beau-Line
La idea de
una piel tersa y firme resistente al paso del tiempo es muy tentadora. En
Hedare Beauty promocionan que frotándote durante un tiempo esta cremita se te
van todas las patas de gallo y ya no vas a envejecer. Ahora, fijate que no termines con la piel y el rictus de un
soldadito de plomo.
En Gatúbela
(Catwoman, 2004) la esposa ex-modelo del dueño de una empresa de
cosméticos, Sharon “cirugía” Stone,
prueba sobre sí misma la última innovación de la empresa, una crema que
rejuvenece la piel pero que la vuelve dura como el acero (la escena en la que
le pegan una patada y tras el ruido de metal le queda la cara abollada es por
lo menos graciosa). Pitof (Vicocq) dirigió esta película criticadísima
con Hallew Berry como la ladrona/heroína del título y una de los trajes más
ridículos de la historia. Igual a mi no
me disgustó tanto, por lo menos tiene gracia y abundan los gatos, no como en la
última versión del personaje...
6
– Muñecos Comando Elite
Los Gi-Joe
parecen una estupidez al lado de estas verdaderas figuras de acción que hablan,
pelean, y se articulan... por sí solos. Tener un Comando Elite puede ser toda
una aventura, sobre todo si también tenés cerca de uno de sus contrincantes,
los inocentones Gorgonitas. El asunto se puede poner realmente muy divertido...
bueno, salvo que empiezen a usar tácticas bélicas reales y te disparen un mini
bazookazo.
El genio de
Joe Dante llevó la idea de Juguetes mucho más lejos en su excelente Pequeños
Guerreros (Small Soldiers, 1998). Acá la crítica al consumo y a la
violencia innata en la sociedad yanqui están a la orden del día. Todo es culpa
de una empresa de Globotech, una empresa de tecnología armamentista que absorbe
a una juguetera y utiliza chips de la primera para usarlos en productos de la
segunda ¿se entiende?. Entretenida, crítica, súper aventuresca, muy muy graciosa,
¿se puede pedir más?
7
– Hamburguesa Big One de Mickey’s
Que las
hamburguesas de Mickey’s Burguers son las más ricas no cabe duda; que tienen un
sabor que las hace únicas, también; pero ojo, que el ingrediente que las hace
tan especiales puede ser un poco, ¿cómo decirlo?, repugnante. Es que en esa
hamburguesería no solo la atención es una mierda, el juguete de la cajita es
una mierda, y los precios son una mierda, sino que las hamburguesas tienen
mierda.
Uno de mis
directores favoritos, Richard Linklater (Escuela de Rock, Antes del Amanecer)
realizó una dura crítica al sistema alimenticio y consumista de EE.UU. en Fast
Food Nation (2006), una sarcástica “historia coral” en la que varios
personajes se ven involucrados en la cadena de producción de unas hamburguesas
infectadas “por error” con caca de vaca. La película es tan terrible como
graciosa.
... Y si
aún así no te convencés de que hay productos que son peligrosos el cine te da
otro ejemplo, un muy mal ejemplo...
EL FIASCO DE TURNO
8
– Jalea Ooze Jelly
Estas en la
plaza y de golpe se aparece un viejo violeta, con la cara derretida, mirada
libidinosa, y encima un gorro de bonete... no hay nada más atrayente ¿?. De
golpe te ofrece un pote (que parece de Lord Cheseline) con una baba violacea
que parece no servir para nada, pero no importa, le das tus billetes y la compras
porque parece muy divertida. Eso sí, mantené esa cosa alejada de tus viejos,
porque ellos tampoco parece que pueden resistirse a abrirla y en cuanto la
toquen se van a volver unos zombies a la orden del viejito, el villano de... ¡¡¡los Power Rangers!!!
Sí, sí, y
sí, la primer película de estos soporíferos muchachos titulada en un dechado de
originalidad Power Rangers: La Película (Mighty Morphin Power
Rangers: The Movie, 1995), es, como se podía esperar horrible, con H de
hondo.
No me
pregunten como terminé viendo esta película (y su aún peor secuela), porque
nunca me gustó la serie; pero bueno, es otra muestra de que soy capaz de ver lo
que sea.
El tema es
que estos pibes se van a tener que enfrentar a Ivan Ooze este viejo mocoso que
a través de la gelatina violeta controla a todos los adultos y les quita los
poderes al grupo.
Por si
algún distraído no entendió que este esperpento es malo muy malo y quiere saber
cómo sigue; los adolescentes se internan en el bosque, se encuentran con una
guerrera que les enseña a pelear de nuevo ¿? y les da nuevos poderes. Se
enfrentan a los malosos otra vez, y cuando casi están perdiendo y, para alegría
de más de uno, se están muriendo; como siempre, se transforman en este robot
gigante patea culos que le gana a todos (nunca entendí porque no se
transformaban al principio y la terminaban rápido).
Pero bueno,
a lo que viene el caso acá es que por más ridícula que me parece la historia,
más ridículo me parece el hecho de ese gel que todos los pibes compran porque
sí. ¿Es una crítica al consumismo sin sentido? si es así sería una de las pocas
veces en que un producto puramente comercial y vendible se critica a sí
mismo...todo puede ser.
Finalizando,
he aquí ocho ejemplos de que no todo lo que brilla es oro, y menos si ese brillo
es el de una pantalla de TV que nos quiere vender mercancías. Los resultados
pueden ser realmente imprevistos, podes tener un producto que mejore tu vida
(la idea del consumo feliz), podes tener un producto que la empeore hasta la
muerte, o simplemente – y lo más seguro – podes terminar con algo que no sirva
para nada, absolutamente nada.
Estos no son los únicos ejemplos que nos ha dado el
cine anti-consumista, ¿se acuerdan de algún otro? Comenten y agreguen.
Muy original el enfoque de esta nota ... Y sí , por ahora me acuerdo de estos productos :
ResponderEliminarEn el Batman de Tim Burton el Joker envenenaba los articulos de perfumeria de Ciudad Gotica ( andaban todos roñosos, el miedo no es tonto )
Y en una de las Robocop ( creo la segunda ) se publicitaba un bloqueador solar que era como una pintura azul y horrible ( porque ya no habia mas ozono )
Y entrando a la realidad y al terreno del documental, ya que hablaste de hambuerguesas ... Super size me ... Donde se mostraba el efecto de alimentarse en Mc Donalds durante 30 dias ... Despues Morgan Spurlock siguio currando con el concepto en la serie 30 Days pero eso ya es otro tema !
Gracias Gra, justo me estaba acordando de los comerciales de Robocop!... el de Batman es otro gran aporte con las chicas pintadas como El Guasón!!!!.
EliminarVa todo al Facebook!!!!
Estaba pensando también en la peligrosidad de los productos esxperimentales de Willy Wonka. ¿Te parece?
Por supuesto !!!!!! Nada mas recordar a la nena arándano !!!!! Jajajjaj
ResponderEliminarHilando tal vez mas fino incluiria en tu lista a David , tan ambiguamente util como su antecesor Bishop ... Son maquinas, y los comercian como objetos , ademas el viral de David es excelente .
Ya vi lo de Facebook ... Lo comentare cuando entre ! Gracias a vos ;)
BVuen aporte Gra, aunque creo que tanto en el caso de David como el de Bishop no eran peligrosos los productos, sino los humanos que los "compraban"...
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